La pubertat és un moment que la majoria de pares viuen amb terror i els adolescents amb incertesa. Durant aquesta fase, les dues parts han d'aprendre a afrontar el conflicte i equilibrar fronteres amb la llibertat. Els pares han d’aprendre a deixar-se anar simultàniament i continuar donant suport als seus fills.
Els conflictes són necessaris
Però, a diferència de com se sent la majoria, la pubertat és més que una simple crisi. Com a fase de desenvolupament i despreniment, amb un sentit creixent de la crítica envers el medi ambient i els adults, apareixen conflictes freqüents (i sobretot necessaris). La relació entre pare i fill es redefineix, amb un resultat incert, però en cap cas desesperant. Només: no hi ha remeis de patents, perquè tan singulars com les persones com els nens, també ho és el seu desenvolupament en adults.
Protecció a la cova
Annika té 13 anys. Si de tant en tant la coneixeu al carrer, es veu tímida. La seva cara és plena grans, la ha tenyit cabell negre i, segons la seva mare, ella esquat exclusivament a la seva habitació tètrica: comportament força típic dels adolescents. A un dels experts en educació més coneguts d’Alemanya, Jan-Uwe Rogge, li agrada fer servir la llagosta com a exemple per explicar la pubertat: “És l’únic animal que passa per la pubertat. És l’únic animal que passa per la pubertat: primer creix la carn i després la closca. Per sobreviure, la llagosta es retira a profundes coves fosques al fons del mar. Aquí, a les profunditats, la carn i el capgròs créixer. I aquest exemple té molt a veure amb Annika i altres adolescents. “Una adolescent d'entre 10 i 13 anys es torna de pell prima, vulnerable, perd la caparaca i, per sobreviure, la seva llagosta desapareix a la seva cova. Aquesta cova s’anomena viver. Un viver és com una cova. Està acuradament precintat oxigen influències de l’exterior. A la cova preval l’anomenat ordre de dispersió ”. La pubertat prové del llatí "pubertas" i significa "virilitat". Es refereix a la fase de desenvolupament físic i mental-emocional d’una persona entre la infància i l’edat adulta. A les nostres latituds, això passa entre els 10 i els 18 anys per a les noies i entre els 12 i els 20 anys per als nois. Aquesta fase de la vida comença quan glàndula pituitària envia un senyal al cos per produir certs les hormones. Durant la pubertat, es produeix la maduresa sexual.
Argumentar: la comunicació és difícil, però important
En Daniel, amb gairebé 14 anys, ho odia quan els pares passen hores discutint sobre un tema. "El balbuceig és molest, però si no fos per això i no et preocupessis per mi i se'm permetés fer tot, tampoc estaria bé". Així descriu la seva relació amb els seus pares, Hans i Ellen (tots dos de 46 anys). Experimenten per primera vegada com creix el seu fill. Ells vacil·len entre la ira i la comprensió, la generositat i la severitat, però discuteixen - o més aviat discuteixen - amb Daniel, mostrant-se disposats a comprometre's de tant en tant. I cada dia ho tornen a intentar, amb èxit variable, perquè en Daniel poques vegades veu les regles. “No intenteu complaure la vostra pubescència. És impossible. “, Diu Jan-Uwe Rogge. Perquè, per ser independents i autosuficients, els adolescents han de separar-se dels seus pares com a cuidadors més importants. Això condueix, per exemple, a demostrar indiferència, al menyspreu dels pares com a inútils o incapaços. La rebel·lió i la rebel·lió contra les normes anteriors es produeixen i es consideren sans i normals segons els psicòlegs. Segons els estudis, una discussió de quinze minuts amb la mare es produeix cada 1.5 dies en les nenes i sis minuts cada quatre dies en els nens. Argumentar, ha de quedar clar especialment per als pares estressats, és necessari per al despreniment. Els psicòlegs fins i tot argumenten que és més probable que els desenvolupaments amb conflictes baixos siguin motiu de preocupació que els de conflicte alt. La tasca dels pares és mantenir la voluntat de fer-ho parlar i així oferir suport. Per cert, els experts aconsellen converses breus i precises sense "cascades de paraules" (Rogge), en les quals s'haurien de formular intencions clares.
Caminar una corda freda entre establir límits i paternalisme
Poder discutir amb adults també és una de les moltes oportunitats necessàries per al desenvolupament per explorar els límits. Els educadors coincideixen que les fronteres, juntament amb les regles i els acords, són una necessitat absoluta en aquesta etapa, ja sigui per ajudar a casa, per fixar els horaris per tornar a casa o per netejar. La tolerància excessiva i les normes laxes tampoc ofereixen bases per a friccions la conseqüència que el pubescent busca altres provocacions; la llista d’escenaris de terror per a molts pares inclou llavors el fracàs escolar, alcohol, les drogues or de fumar. Pot semblar una mica passat de moda, però les regles i, per tant, els límits, sempre que s’acordin de manera realista i manejable per a totes les parts, ofereixen orientació i suport. El contrari de les normes, però, és el paternalisme, els càstigs i les prohibicions, als quals els joves reaccionen amb desafiament i fins i tot amb agressions, i els pares no aconsegueixen res.
La "bossa màgica": tracta de violacions de regles
Els pares diuen que és més fàcil de dir que de fer, i amb raó. Perquè les infraccions de les regles són habituals entre els pubescents. Ignorar-los és arriscat, perquè després els pares no són fiables i els límits perden validesa, i augmenten les infraccions als límits. En qualsevol cas, els adolescents han de ser conscients de les conseqüències de trencar les normes, com en l'exemple de la "bossa màgica". Al seu llibre "Pubertät - Loslassen und Haltgeben" (Pubertat: deixar anar i donar suport), Jan-Uwe Rogge descriu com una mare tracta el caos de les sabates dels seus fills pubescents: si les sabates no es deixen després de dues peticions, desapareix en una "bossa màgica", un simple sac, ben amagat, durant una setmana. Això continua fins que els fills ja no tenen sabates i han d’anar a l’escola amb mitges. Tingueu en compte que la mare va ser prou coherent per passar per això i, al final, va obtenir informació sobre aquest punt.
